Egyszer csak megérkezett a nyár, és hirtelen mindenki ledobta a textilt. A hétvégén pedig irány a strand, nem baj, hogy úgy fekszünk, mint a heringek a konzervdobozban, a lényeg, hogy hétfőre meglegyen az a kis szín, amire majd az összes kolléga irigykedik.

De úgy, ahogy a tavaszi nagy szezonváltáskor, úgy a bikini-időhöz is tartozik néhány írott vagy íratlan szabály, amit jobb, ha betartunk. A magunk és a körülöttünk élők érdekében.

1. Mielőtt felkapjuk a tavaly augusztus óta összecsomagolva tartott strandtáskát, győződjünk meg róla, hogy a fürdőruha/nadrág még alkalmas arra, hogy emberek közé menjünk benne. A kinyúlt gumírozás vagy a csúszdán átlátszóra koptatott fenék kizáró ok.

2. Szőrtelenítsünk. Mindegy, hogy a bikinibugyi milyen fazont takar, de takarjon. Persze az urak sem ússzák meg: sok minden ízlés kérdése, de a hátszőr egyszerűen olyasmi, ami csak Maci Lacin okés, egyébként pedig igencsak illúzióromboló.

3. A személyes higiéniánál érdemes megemlíteni a pedikűrt is. Fordultam már vissza strandról azért, mert megláttam azt, amit csak egy bőrgyógyász gyűlésen szabadna mutogatni…

4. A sminket egyszerűen felejtsük el. Tudom, hogy létezik vízálló szempillaspirál, de szerény tapasztalataim szerint egy strandon az pont a szemünk alatt tud elmozdíthatatlanul megtapadni a bőrünkön, nem a pillákon, ahol a helye lenne. Különben is, ezt a műfajt hagyjuk meg a vízi balett társulatoknak. 

5. Ahogy a smink sem, úgy a magassarkú sem való fürdőruhához. Nyilván van az a Cannes-i medencés party, ahol ez indokolt (na meg a Playboy villa), de egyébként kellemetlen és erőltetett.

6. Ha már csalni szeretnénk az alakunkkal, válasszunk inkább megfelelő tunikát, és szambázzunk el abban a lángososig. Ez amúgy szintén univerzális téma: mindenkinek jobb lesz, ha kapunk magunkra valamit, ha a büfé felé vesszük az irányt.

7. Hatalmas fejes, bomba, és hasonló ugrások után érdemes kihasználni azt a pár másodpercet a víz alatt arra, hogy ellenőrizzük, ruháink a helyükön maradtak és kellően takarnak. Így elkerülhető néhány döbbent pillantás a medencéből kifele jövet.

8. Ha már jövünk ki a medencéből: a szivacsbetétes melltartóból nem kötelező úgy kipréselni a maradék vizet, hogy 18-as karikát kapjon a performansz. Persze ha fel akarjuk csípni az úszómestert, ez is egy trükk lehet.

9. Szeretettel ajánlom az urak figyelmébe azt a megállapítást, hogy minden fürdőgatya rövid, de nem minden rövidnadrág fürdőgatya. Így a különböző nejlon bermudák és az alsónadrágok sem alkalmasak a strandolásra.

10. Fiúk, lányok, figyelem! A fehér strandruházat a filmekben és a plakátokon csodásan mutat. A valóságban viszont 99%-ban átlátszik, ha vizes lesz.